DOR

Insônia: Dependência de remédios para dormir.

Remédios para dormir:
Há alguns estudos que mostraram aumento da incidência de abortamento de 1º trimestre, diminuição do QI de recém nascidos. Quando usado no 3º trimestre aumenta a prevalência de distúrbios neurológicos e comportamentais no recém nascido (incapacidade de sugar leite, fraqueza, sonolência,...). Têm relatos de malformação.

SONHO = EU = INSONE = DEPENDENTE DE REMÉDIO PARA DORMIR:

Quero ficar ansiosa quando minha menstruação atrasar. Sentir o frio na barriga quando for fazer o beta, ir buscar o resultado. Abrir, pois não vou conseguir esperar. Meu parceiro esperando no carro, super tenso e apreensivo, vai me olhar com aquela carinha ansiosa de outras vezes, implorando com o olhar, tentando adivinhar nos meus olhos o "sim" ou o "não". Quero não conseguir disfarçar o sim. Nesta noite quero ter insônia pra valer, mas uma insônia de felicidade. Fazendo sonhos, chorando de alegria. Quero me preparar, ver minha barriga crescer. Quero contar para meus pais, comprar roupinhas, sonhar com o quartinho, quero me vestir de gravidinha, quero sonhar com a carinha do bebê. Quero mandar uma cartinha para os avós com um sapatinho e um cartãozinho dizendo: Parabéns vovô e vovó. Quero me alimentar direitinho, fazer minhas caminhadas, me preparar, comer frutas, fazer acompanhamento médico, fazer curso de grávida, relaxamento, tudo que tenho direito. Quero deitar na cama e sonhar com tudo com meu marido... Escolher os nomes. Quero ir com ele chorar nas ultrassonografias, nas ultras 3D. Quero sonhar com o parto, quero chorar emocionada com qualquer coisinha, quero passar madrugadas acordada, limpar cocô, ouvir berreiro de criança, não saber mais o que fazer, me descabelar, implorar por uma noite de sono, ou por uma noite de sexo com meu marido, mas poder deitar nós 3, eu meu marido e meu bebê na cama e ficarmos horas olhando para aquele serzinho lindo emitindo sonzinhos fofinhos, beijando seus pezinhos, cheirando sua cabecinha com cheirinho de talquinho, deixando ele segurar com força nossos dedos. Quero que eles cresçam, digam nossos nomes, perguntem-nos coisas, queiram nossos colos, sorriam para nós, contem-nos os dias tristes no colégio, mas também venham contar felizes suas primeiras conquistas, quero dias felizes em família, passearmos juntos, viajarmos nas férias... quero meus pais como avós, apaixonados que são...

Será que um dia conseguirei esse sonho? Será que o que desejo é tão prepotente, tão sem humildade? É algo tão egoísta assim?

Alguém que estiver passando por este BLOG por favor comente alguma coisa, estou farta do silêncio de quem não me diz nada. Este silêncio está me consumindo dia após dia... Médicos não me dizem nada, pessoas não me dizem nada. Tudo se resume no: Vai passar, tenha calma, isso vai melhorar... Não vai não. Meu tempo tá passando, meu relógio biológico está gritando, minha chance de ser mãe está se esgotando, não consigo ajuda.
Se algum médico, alguma médica ler isso, por favor me ajuda, porque não sei mais onde buscar ajuda.

Achei que eu estivesse com uma lesão cerebral. Fiz um exame de ressonância no cérebro. E deu realmente algumas lesões na substância branca cerebral. Que poderiam ser características de migrania (enxaqueca) ou de leucoaraiose isquêmica - que explicando explicando no final das contas é o que leva a maioria dos idosos a demência. Fiquei desesperada...
Bem, o danado do Google me deu mil e uma hipóteses terríveis. Eu já estava pensando que ia ficar gagá com 31 anos anos etc etc e talz.
Bem, controlado o desespero, marquei o médico.
Sou uma pessoa pacata que geralmente não arruma confusão. Chego nos lugares e acabo até fazendo papel de idiota. Mas as recepcionistas me irritaram tanto ontem, mas tanto, mas tanto que eu subi nas tamancas, mas eu fiz uma cena.
Disseram que meu parceiro tinha desmarcado minha consulta, que o médico não podia me atender. Que ele tinha uma aula marcada na universidade para dar.
Eu pago R$ 200,00 reais naquela porcaria de consulta. Estava há 5 dias sofrendo com aquele resultado de exame com lesões cerebrais. Enlouqueci.
Só faltei colocar fogo no consultório. Eu fiz de maluca mesmo. Falei que ia mudar de médico. Fiz o diabo lá dentro. Chorei, falei que não saía dali sem ser atendida. Fiz a maior cena.
Fui atendida, a contragosto.
Descobri que as lesões não eram nada.
Mas não me reconheci.
A cada dia que passa descubro o quanto eu odeio lidar com gente.

Cada dia que passa conheço mais pessoas que têm alguma dificuldade para dormir, ou não conseguem pegar no sono, ou dormem mal, ou dormem pouco, ou seja lá o que for, alguma coisa acontece. São tantas, que já estou pensando que em pouco tempo aquelas que não têm problema nenhum pra dormir deveriam ser identificadas de tão poucas. às vezes também me pergunto será que ainda tenho mesmo insônia? Ou me acostumei de tal forma com esses remédios que não consigo mais lembrar como é ficar sem eles? Porque cansada eu fico, dormir eu durmo, eu só não consigo pensar em não tomá-los... E eu não tolero 10 minutinhos na cama sem remédio, nem 20, nem 30, nem 1 horinha...

Não me considero injusta mas há muitos anos não sei o que é ter o sono dos justos. O sono daqueles que nunca prejudicaram ninguém portanto não têm fardo nenhum para carregar, não têm nada que lhes pese a consciência. Têm a dádiva de deitar na cama e dormir. Acho este ditado popular injusto. Deveria ser: "Hoje vou dormir o sono dos despreocupados", pois acho que existem muitas pessoas que não têm tanto do que se orgulhar mas que dormem que é uma maravilha. Elas dorme muito bem, mas não por serem justas e sim porque estão pouco se lixando pro resto do mundo, nada lhes preocupa, dormem despreocupadamente.

Prometi a mim mesma que não colocaria outra foto aqui que não fosse a verdadeira, portanto estou devendo a foto verdadeira. Estava pensando aqui sobre sons que relaxam. Existem sons diversos que são relaxantes, como sons de pássaros, cachoeiras (embora esses sons de cachoeiras me deixem é muito irritada).
Perto de minha casa, entre casas e asfalto tem um pequenino bambuzal, deve ter uns 3 metros quadrados. No meio do nada, no meio da cidade... no meio do "urbano", totalmente fora do contexto. Sempre que volto do trabalho eu penso, meu Deus que maravilha. Eu passo por ele e sinto uma paz... é um som tão gostoso. Um barulho de rede indo e vindo. Um som de brisa, um vento fresco, que parece que sou transportada, sugada imediatamente, quase que instantaneamente daqui para outro mundo, para outra dimensão, outro planeta.
É um som realmente muito relaxante, é mágico.
Bom, pra finalizar, procurei no google uma imagem que fosse ao menos parecida com esse meu pedacinho de outro mundo, esse bambuzal que passo diariamente em frente, mas não encontrei, todos das fotos não se assemelham em nada ao que vejo ao voltar do trabalho, então fico devendo postar uma foto do meu pedacinho de paraíso diário.
Abraços da Dormogirl.

Estou tão absurdamente exausta, que preciso de umas 12 horas para dormir. Sinto como se o meu sono estivesse menos reparador que nunca. Acordo muito cansada, passo o dia todo exausta, não sinto ânimo para nada. Sexo...nem pensar, não aguento, me desgasta tanto, tanto, que não tenho mais explicação mais pra dar para o meu parceiro. Quando chega a hora de dormir, nem demoro a dormir, mas durmo muito, sonho muito porém em uma certa altura da madrugada eu acordo, com uma sensação estranha, uma tristeza por ter acordado aquela hora. Uma decepção, algo estranho. Depois fica fácil dormir novamente, mesmo assim me contrario todos os dias...

Estou como preguiça de escrever hoje. E como ela é soberana...

Ontem fui ao médico levar o resultado do meu EEG com eletrodos nasofaríngeos, eu me senti um pouco estranha quando o médico me perguntou: "Tem algum epilético na família?" e eu disse: Sim, tenho um primo. Ele disse: "Eu acho que tem dois epiléticos na sua família" (Que delicado). Bem, daí como ele foi muito delicado eu perguntei: Doutor, isso quer dizer que eu posso cair na rua tremendo e aquelas coisas todas? E ele disse: Existem mais de 150 tipos de epilepsia. Well, não sei se isso foi bom ou ruim, mas o fato é que saí de lá com uma receitinha de Topiramato na mão, uma indicação para fazer uma tomografia cerebral e medo, muito medo. Fiquei assustada, com medo, com dúvidas. Ele disse que TENHO que fazer Terapia Cognitivo Comportamental, eu perguntei: Mas doutor, não pode ser qualquer outra terapia só pode ser essa??? E ele disse: Sim.
Só sei que foi assim... o dia que descobri a epilepsia na minha vida.

Os patos dormem com um olho aberto, o olho que está virado para o lado de onde pode vir o perigo. Depois de um tempo, levantam, viram do outro lado e aí é o olho oposto que passa a ficar aberto. Tem outros pássaros que fazem isso, como a galinha, o pinguim e a coruja, e muitos répteis também. É só a metade do cérebro correspondente ao olho fechado que dorme, a outra metade fica numa semivigília para despertar o animal em caso de perigo.
O tempo de sono dos animais varia muito.
O sapo, por exemplo, não dorme nada.
Já o camundongo dorme 20 horas por dia.
A girafa precisa de apenas duas horas de sono por dia.
O cão tem que dormir 10 horas, e a galinha 11.
A mosca, 10 horas.
O cavalo, três. A vaca, quatro.

Tudo bem, posso concordar que talvez uma situação como esta da foto não seja nada confortável para os outros. Mas quando ouvi falar de narcolepsia pela primeira vez, isso foi antes de eu me entupir de remédios...eu sinceramente senti uma pontinha de inveja. Ok, é uma disfunção e pode causar não só embaraços como acidentes, mas... que dádiva dormir em qualquer lugar a qualquer hora. Já tentei dormir no metrô, em ônibus, mas não consigo. Vejo pessoas babando nesses meios de transporte, ou aqueles que tiram um cochilo no horário de almoço no trabalho... invejo-os... muito. Não entendo como conseguem dormir.
Engraçado, em algum tempo da minha vida eu dormi. E tinha prazer ao iniciar o sono. Lembro-me que eu sempre dizia que quando o sono vinha era como se eu estivesse diante de um local onde o céu era um pouco escuro, esfumaçado, com um delicado perfume e um enorme portão prateado. O tom do céu era um lilás quase rouxo.... Quando eu me sentia com sono eu me via diante deste portão e quando eu caía no sono é porque já tinha ultrapassado o portão e adentrado no misterioso sono... no local esfumaçado e perfumado...
Ah, que prazer esses tempos de sono...

Sono não reparador
Fiz um exame chamado polissonografia, para verificar como anda meu sono. E deu que tenho um sono não reparador e muito superficial típico de quem tem narcolepsia, privação crônica do sono ou depressão.
Bom, de todas as alternativas anteriores, de certo narcolepsia é que eu não tenho MESMO! Já depressão e privação crônica do sono....nada que eu já não soubesse.
Ontem, tive que sair da minha rotina, pois fui passear com um grande amigo e, acabei indo dormir bem mais tarde que o normal. Consequentemente tomei remédio mais tarde. E consequentemente hoje estou um caco. Estou aqui no trabalho babando de sono.
O que mais me incomoda é que dizem que quando a gente dorme pouco numa noite, no dia seguinte acaba dormindo mais cedo, vale à pena fazer o esforço de morrer de sono e manhã pra ter sono à noite.
Mas o que acontece comigo não é nada disso. Eu BABO de sono de manhã, fico irritada, cansada, dislexica o dia inteiro e quanto chega de noite, estou acesa como um pirilampo...

Adormecer é o momento de sair do controle e deixar o corpo ir. Se não adormecemos é porque queremos manter o controle o tempo todo. O que queremos controlar, que precisamos ficar alerta durante a noite?

Esta noite sonhei, o que significa que dormi.
Ainda a base de remédios, mas diminuí a dose porque decidi parar
Que sonho delicioso, sonhei que voava, eu voava muito....
E no sonho eu já sabia que voava, só que eu não sabia que as outras pessoas não sabiam voar.
Eu voava pelo teto da casa, voava pelas ruas ,com a força do pensamento eu controlava a velocidade do vôo.
Foi mágico. Às vezes tenho esse sonho, e é engraçado que no sonho sempre fico admirada porque as pessoas não sabem voar como eu. E eu penso, mas é tão fácil... e fico piruetando pelo ar.
Bom demais...

Por esses dias tive uma dor no pé e tive que tomar um remédio para a dor.
Chamado ARCOXIA. O remédio é bem forte e resolveu a dor.
Mas só podia tomar 5 comprimidos. Fui procurar porque na internet e descobri que este remédio foi o causador de mais de 30.000 infartos nos EUA. E por isso a FDA o retirou do mercado.
Essas porcarias a ANVISA permite que a gente tome né?

Overkill	Exagero
I cant get to sleep	Não consigo pegar no sono
I think about the implications	Eu penso nas implicações
Of diving in too deep	De mergulhar tão fundo
And possibly the complications	E possivelmente as complicações
Especially at night	Especialmente à noite
I worry over situations	Eu me preocupo com situações que
I know will be alright	Eu sei que ficarão tudo bem
Perhaps its just imagination	Talvez seja apenas imaginação
Day after day it reappears	Dia após dia reaparece
Night after night my heartbeat, shows the fear	Noite após noite a batida do meu coração demonstra o medo
Ghosts appear and fade away	Fantasmas aparecem e somem
Alone between the sheets	Sozinho entre os lençóis
Only brings exasperation	Somente traz irritação
Its time to walk the streets	É hora de caminhar nas ruas
Smell the desperation	Sentir o cheiro do desespero
At least theres pretty lights	Pelo menos há luzes bonitas
And though theres little variation	E embora haja pouca variação
It nullifies the night	Ela livra a noite
From overkill	Do exagero
Day after day it reappears	Dia após dia reaparece
Night after night my heartbeat, shows the fear	Noite após noite a batida do meu coração demonstra o medo
Ghosts appear and fade away	Fantasmas aparecem e somem
Come Back Another Day	Voltam outro dia
I cant get to sleep	Não consigo pegar no sono
I think about the implications	Eu penso nas implicações
Of diving in too deep	De mergulhar tão fundo
And possibly the complications	E possivelmente as complicações
Especially at night	Especialmente à noite
I worry over situations	Eu me preocupo com situações que
I know will be alright	Eu sei que ficarão tudo bem
Its just overkill	É apenas exagero
Day after day it reappears	Dia após dia reaparece
Night after night my heartbeat, shows the fear	Noite após noite a batida do meu coração demonstra o medo
Ghosts appear and fade awa

ÀS VEZES ESTA PARECE A ÚNICA SAÍDA

Essa é a noite do cachorro doido
Fina fera, magro bicho
Olho duro, espessa baba
Latindo pra lua o seu capricho
Essa é a noite do poeta torto
Flor de Lotus na sarjeta
Sem lua, musa ou Deus que o guarde
Pulando a janela do contexto
Só a noite é que sabe que a vida não tem jeito
Que pro escuro de um poema
Qualquer ganido é bom pretexto
Qualquer ganido é bom pretexto
Qualquer ganido é bom.

Para quem sofre de insônia e sabe que as noites sem dormir são um tormento, talvez entenda o que vou dizer agora. Se dormir é uma necessidade fisiológica e portanto se formos privados dela morreremos, como explicar a insônia? Pois, afinal, ninguém deixa de ir ao banheiro, já viu alguém não conseguir fazer xixi por 3 dias? Ou alguém esquecer como se faz xixi? (Eu esqueci como começa a dormir)
Porque nós sofremos com isso? Porque fomos os escolhidos para sofrer desse mal?
Dormir é a hora de relaxar, sentir sono é prazeroso. Porque somos privados disso?
Amigos, quero compartilhar com vocês meus sentimentos em relação a este terrível sintoma e espero que vocês participem deste blog.
Ainda em tempo, quem quiser me seguir no twitter: http://twitter.com/dormonidgirl

Abraços da Dormogirl.

Siga-me no TWITTER: http://twitter.com/dormonidgirl

Adicione-me no orkut: http://www.orkut.com.br/Main#Profile?uid=15617217267638002626

Dormogirl

noite sem sono o cachorro late um sonho sem dono

Fim ao estigma do depressivo, isso vai ser uma luta mais difícil , digo ainda que será mais difícil que os outros movimentos de minorias.Até porque, no fundo, acho que somos maioria